runales

Lördag morgon och jag har gjort det igen, fjärde gången denna veckan jag hetsåt. Det som faktiskt hade börjat bli lite bättre igen men ush en sån här riktig jävla skit vecka har jag inte haft på länge. Satt tillsammans med hela familjen och skulle äta frukost men satt och pillade och bröt utav brödet som vanligt. Först tänkte jag ska jag kanke ta en smörgås BARA en liten? Det var ju så gott pålägg räkröra ägg och massa smaskigt en kunde väl inte vara farligt. Efter lite småbrytande bestämde jag mig att jag fan var starkare än så jag skulle fan i mig inte ha något bröd måste väl klara en måltid utan sån skit. Såg på när hela familjen käka och såg glada och nöjda ut medan de åt sina goda smörgåsar. Nej jag bestämde mig för att skiva ner lite banan och vindruvor med keso i en skål det fick fan räcka. Hade ingen som kunde skjutsa mig till träningen idag också så visste nästan från början att maten skulle bi skit men nej jag hade klarat mig tog ju bara lite frukt. Sen var det bestämt att syrran och jag skulle ta en promenad till stan så skulle ju få lite motionn där. Kände sedan hur det äckliga jävla suget kröp i hela min kropp och jag skulle bara ta några enstaka nötter och bryta några små bitar bröd. INGET MER! Men plötsligt var jag ensam i köket och snabbt innan någon hann se tryckte jag i mig skiten hur jävla fort som helst. Stod i köket och diskade samtidigt som jag desperat åt allt jag kom åt i skåpen. Kände hur jävla illamånende jag blev men fortsatte ändå att äta tills det kändes som hela jävla magsäcken skulle sprängas.

Men VARFÖR på en lördag morgon, hade äntligen helg och nu har jag förstört hela dagen. Ush komer gå runt och ha ångest hela jävla dagen. Kommer inte kunna äta ett skit mer fast vi tänkte ha lite myspys med kycklingsallad. Har förstört allt fan varför skulle jag just sabba den här dagen också. Magen värker sönder på mig och vad ska jag skylla på den här gången, kommer aldrig orka gå ner ända till stan med den här jävla sprängda magen. Men det här blir sista gången jag hetsäter i hela mitt liv, vet inte hur många gånger jag haft mitt "sista" hets. Känner det lika starkt nu som alla andra jävla gånger. Jag vill sluta leva för framtiden och leva här och nu! Varför gör jag detta mot mig själv? Tror aldrig någonsin man kommer få svar den frågan. Allt jag vill är att få bli frisk igen jag vill leva och vara som förut. Det var ju alltid jag som var den glada och positiva personen i familjen. Så fort det blev eller var några problem såg jag alltid framåt och försökte få er glada igen jag var som den lilla smarta. Vill inte ens tänka på hur rolig och lycklig jag var förut när jag inser vilket jävla skitliv jag lever nu.