helgens lopp
Stack till gymmet själv ialla fall två timmar, körde sten hårt så det kändes bra efteråt. Var aldrig ute förra helgen och tänkte faktiskt ta en lugn helg igen, har funderat på att försöka att inte dricka på en månad. Men det slutade självklart med att vi gick ut vilket jag absolut inte ångrar eftersom vi hade det underbart skoj som vanligt. Det är väl när man är full och galen på dansgolvet som plötsligt inget annat existerar och jag behöver inte längre tänka på det som annars finns i mitt huvud 24/7. Önska jag kunde få vara där jämt och inte bara få vara lycklig för stunden och inte sedan vakna dagen efter till det verkliga livet. Fick träffat dig en stund på kvällen också igår vilket kändes bra och du har äntligen vågat säga vad du verkligen känner och tycker. Insåg att jag vill ge det en chans samtidigt som jag fick mig en tankeställare efter vårt lilla samtal. Nu får framtiden avgöra resten men just nu vill jag bara va med dig.
Trögt
onsdag
tisdag
Jag ska inte stå och predika om någon skit här som jag inte själv följer men har faktiskt försökt flera gånger. Målet är ju hela tiden att äta så sällan och lite som möjligt fast vi vet att det är då dessa jävla hetskänslor kommer fram plus att kroppen kommer dra åt sig det dubbla nästa gång man äter. Tänk om jag bara kunde trycka in det i huvudet på mig själv så hade jag lätt gått ner flera kilo speciellt när jag tränar. Räknade ut mitt bmi idag också 21,5 trodde faktiskt det skulle ligga högre men ah är verkligen inte nöjd ändå.
Idag ska jag träffa M vilket kommer bli underbart eftersom han snart ska iväg några veckor. Kommer faktiskt sakna honom vad jag än säger. Kan inte påstå att jag är kär för det är ett starkt ord men att jag börjar gilla honom mer och mer kan jag ialla fall säga. Får la avsluta här ska strax tillbaka till skolan ush.
Måndag
Fick ta ledigt idag från skolan för jag skulle upp till ätstörningsenheten och prata med en tant eller vad jag ska kalla henne. I alla fall så verkade hon vara riktigt go och bra tycker jag. Fick svara på en massa frågor om min syn på vikten, maten och allt sånt där sedan skulle vi gå och väga mig. Trodde faktiskt jag hade gått ner något men vågen stod på 57,7 det kändes verkligen inte bra. Hoppas bara inte jag ska gå runt hela den här veckan och tänka på det nu för känner jag mig själv kommer det gå åt helvete med maten då. Dom ska ialla fall ha konferens på onsdag och sedan ska hon ringa mig direkt där jag får höra hur dom kommer att gå till väga med mig och om jag behöver någon behandling.
För övrigt blir det ingen träning idag vilket verkligen känns skiiit nu efter jag vägt mig. Känner mig fruktansvärt trött också plus att det är iskallt ute så promenad pallar jag verkligen inte ta mig någon idag.
söndag
Början på en skit dag
Får bli att sjukanmäla sig idag också, vet att jag lovade men ska jag behöva sitta där i flera timmar med ångest upp i röven. Känner mig så jävla fruktansvärt fet idag fast vadå idag? det är jag ju varje dag. Klarar knappt av att kolla på mina gamla kläder, jag vill inte slänga dom för en dag ska jag fan kunna komma i dom igen. Tråkigt när man knappt längre vågar visa sig i lite tajtare kläder, var ju det bästa jag visste förut. OM jag ens ska våga visa mig på stranden i sommar får jag fan skärpa mig nu, blir ju kanske till och med utomlands i år. SKÄRPNING NU.
Tisdag veckans andra misstag
Måndag
Ångest i typ ett dygn för något jag åt igår, jo vad gör man går och lägger sig för man orkar knappt veta av sig själv. Kunde inte ens se på tv eller film igår kände bara att jag ville ha en ny dag och börja om på nytt igen. Sen börjar måndag igen och det är dags för nya tag mer träning och mindre intag av mat.
Ingen frukost som vanligt och idag tog jag till och med cykeln så fick lite motion där. Sen hem igen där lunch ska ätas och idag skulle jag bara äta lite kyckling och sås INGET annat... Men som vanligt ska det börjas brytas utav allt som finns och så är skiten igång, klarade en jävla helg och så var jag där igen fy fan.
Magen värker och jag ser gravid ut måste iväg snart också för jag har körning vill verkligen inte, vill helst bara gå upp och lägga mig och invänta nästa jävla pissdag. Jag vet inte vad som är värst ångesten? självhatet? eller denna jävla perfektion man letar efter. I somras var jag ialla fall hyffsat nöjd med min vikt ca 47 kg. Jag vet inte om tjatet omkring mig hur äckligt fult smal jag var och allas kommentarer om anorexi fick mig att börja hetsäta igen, ush jag vet fan inte. Våg har jag inte haft hemma sen då heller eftersom skiten gick sönder och klart ingen här köper en ny pågrund av läget. Men då kunde jag ialla fall väga mig både på morgonen, dagen och kvällen för att bättre hålla koll på vad jag låg. Känns som man bara blir större och större nu, vill knappt veta vad jag väger längre får mig bara att må sämre än jag gör. För övrigt är det en vecka kvar tills jag ska träffa min nya psykolog eller vad fan det är får se hur det går denna gången med det.
Fredag
Frågan är varför går jag ens in i köket när jag inte helt normalt bara kan ta en jävla macka äta den fort som fan och sedan gå därifrån. Jag måste sluta bryta skiten jag äter i tusen delar då kanske det blir lättare att bara äta det man ska. Tack och lov hetsåt jag inte idag ialla fall! För övrigt drog jag mig ialla fall till gymmet igår så man kunde träna bort lite ångest och fett. Stannade hemma idag från skolan igen men ska försöka komma igång nästa vecka igen med alla uppgifter och det jävla projektarbetet suck. Antar att det håller lika länge som alla mina löften om mathelvetet.
Första inlägget
Efter haft en bra vecka på lovet med väldigt minimalt intag av mat slutade resten av veckorna med bara massa hets och svält. Efter nyår lovade jag mig själv att "börja om på nytt" nytt år, nya misstag. Har redan varit borta från flera lektioner och idag orkade jag inte alls gå till skolan. En bristen själ räknas väl som en orsak till att sjukanmäla sig? fast den hade nog inte funkat.
Vaknade självklart med den äckliga hetskänslan och ville bara gå ner och trycka i mig allt som fanns i köket. Men jag LOVADE mig själv som alltid att bara gå ner bryta lite bitar från brödskivorna och sedan gå däifrån. Ja vad kan man säga det gick åt helvet med allt och nu sitter jag här med ångest och tänker att idag var det sista gången jag åt mat.